324

可喜的看到自己心态上发生的变化
感谢上帝一直眷顾我让我在对的时间遇到对的人
一个让我愿意心甘情愿依靠的人
幸福感让我不去想到底自己了解把握多少
只感动于他的变化和他带来给我新的生活方式让我不再害怕家庭对我以后的影响
变成害怕失去的无知少女
后悔之前的生活给现在增添了不可预计的阻碍
在家喝多 想到Ivy说把家吐了一遍 现在体会到那种家的归属感
结婚的姐妹要幸福 我要和你们一样幸福
每天过着家庭主妇般的生活 不说谎 简简单单
想女人该想的事 不逞强
想哭就哭 不管这是不是种奖励机制
幸福感和不安全感来来回回 永远都有不可碰触的禁地
我的不被信任还能让我坚持多久
我只知道现在末日情节不断减少乃至我已不再期盼2012
第一次带着希望投入 我竟然没有害怕
有时总想找人聊聊天 但又发现这种体会只有自身经历可以感受
我相信这次是对的 快乐一定会开花结果

32

凯姓小姐和斯姓小姐最近都处于水深火热之中

其实我知道我不该在她们面前无病呻吟

只是一直沉浸在酒精里我还没来得及与她们一起回忆

我每天都发现一个幸福的我

昨天来月经给我的打击让我喝了一整瓶红酒

今天用了一个下午穿上脱下所有衣服

回家后我的生活一片狼藉

我需要被接管

我昨天和斯说要做好女孩

今天和斯说把自己都吐出来就好了

好enjoy精神分裂的状态

留中分 通过考试 记事完毕

130

我又厌倦了我的生活

考试之后死活不愿意从低迷中恢复过来

酒精依赖

想要的还没得到

已经惹了一身骚

该结束的没有结束

又要用新生活来突破自己

过大年

过本命年

整个一月份让我无话可说

112

妈的一个考试给我弄得这么脆弱

脆弱的倒不是考试本身

而是天天憋家里复习缺少沟通想放纵又无法放纵

一到国内的上网高峰时段和家里视频就没有声音

跟他们俩一副臭脸用不了3分钟就挂断

挂了我就想回家

妈的我想回家

Hello world！

Welcome to WordPress.com. This is your first post. Edit or delete it and start blogging!

13

每次和我妈视频的时候

我都会烦

都会觉得她矫情

但是在我最矫情的时候

我也最想回家

一直说着我家没有家庭观念

在我心里家的形象也那么淡薄

现在才发现

家真的是人们说的避风港

在你进退两难悲伤难过的时候

不由自主的就会想到家

 

我不能再窝在家里了

我要回到朋友身边

2011年这个头开得就不好

这两天我扔了好多东西

我可算找到契机流眼泪了

我也可算找到机会把从小就在脑子里一遍一遍过的情景付诸于实践了

 

看到夏河的一个状态

我觉得说得特对

发上来给姐妹们共勉

姑娘们，找男友千万要找个家庭条件好的！不是让你们去拜金，而是穷男人太敏感了，你的一举一动都可能无意间刺激到他的脆弱自卑的心灵，然后他就自残一般的浮想联翩，靠精神折磨你来找自我平衡。温饱都不达标的人你让他大气等于为难他，接受他的小气等于毁灭你自己。

 

 

 

12

太久没有碰SP

微博也渐渐失去了意义

不想记录每天喝酒唱歌

虽然我绝对获得了最及时的快乐

各种习惯

比如放空

去了伦敦跨年

其实什么也没跨到

在我指责抱怨的时候

难道真的是因为我主观的理想的安排才使计划一步步沦落为没有计划吗

是我太蛮横还是太自卑还是太自负

从昨天晚上到现在没有说过话

我在脑子里一遍遍的想33

我们的孽债什么时候才能还清

你有没有发现

原来你要走了我会哭着跑到门口抱住你

但现在你走了就不要回来了

sp让我没有什么感情遗留在这里

转了就转了吧

我只能阶段性的和BB说话

我知道如果一直说一直说我也会掉回原来的美好里

He who has ability to be such a naughty guy and can be stronger more as well

我想给PP打电话 想和棒棒就这么过下去 看到大象就想J 想弟弟骑车出现在国华门口叫我姐

2010年就这样过完 最后一天没有照惯例在sp上祈祷

翻完了去年的记事本 开始新的一年

还是那句话 新的一年要比去年过得好