Category Archives: 心情

心里无缘无故的难受,我也不知道是怎么了,突然一照镜子,发现和去年照片里的我比,一下子老了很多,是可以看出来的那种.不是说像我们家老太太那种老,只是,觉得,一下就不像个孩子了,好象脸上的东西特多,还不是那种写出来的,是那种让人看了很寒心很害怕的那种.我知道不知不觉中我已经变成了这个样子.不是后不后悔的事,是觉得,真的,也许像笛卡儿说的那样,上帝是真的存在的,而上帝又与自然是一体的,旧像我们的肉体是实体,而我们的思想和灵魂不是,上帝也是通过自然法则来关爱我们,我们也是从肉体的变化来证明与上帝对话的,对吗?可现在,我闹不懂笛卡儿和柏拉图到底谁对谁错了,也许这些东西本来就没对错之分,干吗要说的那么正经呢?这些也都仅是他们的想法,他们也只在自己的思想世界里说三道四,那么和我现在这样评论他们有什么区别吗?也许,有一天我也可以研究出自己的一套哲学呢.只不过,我不会扯的那么虚无飘渺,我会研究我周围的生活,我是自己的上帝,既然我从没苛求过也成为别人的上帝,那么我的哲学将是更有助于活生生的人的.可是,那么这就不将成为哲学了,这又沦为和刘庸他们一样,是在自己的生活圈子里,来逃避外面的社会了.似乎一切都是矛盾的,但在矛盾中能保持自己思路清醒的人才是最厉害的人.我可以成为这样的人,即使路很难走,但是我会冲着这个目标,去完善我自己,去让自己做到更好.我不是纸上谈兵的人,我更不能成为那样.我希望,也许明年这个时候,我再照镜子,不会只停留在老与年轻这LEVEL,而更多的清楚认识到,自己脸上的到底是什么,就像我不会说我了解了一个什么人,我与这个人交往,不是为了了解他,这对我们谁来说都很难,我要做的只是让自己清楚怎么去和他交往,怎样才是最好的方式,对每一个人都有一套哲学.不是白开水的人,就都不会对每个人都一样的好.话说回来,我得了解自己.我很不喜欢别人说"其实我连自己都不了解",连自己都不了解的人,你有什么资本去了解别人,去让别人来了解你,这样多不负责任.我也不能保证了解自己,但我每做的一件事是为了这个目标,让自己不会因为自己的不知所措而着慌.但是休姆也说过人是不会固定一个性情的,一元论就是说我们每个人对自己是怎样人这个"观念"是由于长期的,迅速的一些单一"印象"组成的,我们每个人都是在一个过程中,由诸多事实下的结论,然而这些印象又不是与生聚来的,所以我们产生的这些观念也并不是我们本身的属性,我们是不能给自己妄下结论的.我不知道我是不是在歪曲休姆的理论了,不过我是这样认为的,也许听起来很矛盾吧,但我心里明白就好了.   要去见UNCLE了,得走了,也许晚上回来就又有的说了.   I am back.   接着说好了.突然想起昨天晚上看的一电影,叫什么我忘了,不过挺神的.讲的一女的怀孕了,BF把她丢在WAL MART了,她就偷偷的在那里住,后来生了孩子成了名人,后来还讲她遇到好心人,后来成功了什么的.我主要想说的是那个男的,甩了她的那个,他甩了她后,在公路上和一女的调情,结果那女的是小偷,一下把他连累到监狱去了.后来他在监狱里写了首歌,出来后成了歌星,却一直不红,后来酗酒撞折了双腿.后来这个女的在报上看见了他,来探望他,他说了一句话,让我想了半天.前边叙述了这么多,打到这里发现是废话,不知道我怎么学的文.插叙一下,在那男的把女的丢下前,他们在车上,女的让男的摸摸她的肚子,让他感觉一下孩子的心跳,可是男的因为比较烦躁,所以他说了谎,说没有感觉到.因此从这里引发了矛盾,才发生了各自后面的故事.我要说的是,往往当时认为是一个无意的谎言,结果却可能是一个弥天大谎,会改变你一生的命运.世事如棋,这是我早就说过的,但我也想过,如果一切早有安排,那么我们无力的反抗可以改变自己的命运吗?这样说可能很傻,但是,推到中世纪前,用亚里士多德的话说,上帝是真实存在的,可我不是天主教徒啊~一个敢于拿自己的命运来和上帝交易打赌的人,是不是也挺伟大的呢?或者,是不是太傻了呢?人人现在追求随遇而安的生活,不是吗?还有,我还想说,男人和女人很微妙的.我上次在读者上看到一个很讽刺的文章.就是一对夫妻的对话.大体意思是什么我懒得打了,反正就是为了一句话,后来吵了起来,专家表明,男女在对话中,同一句话的理解可以相差甚远.举个简单的例子.如果一对情侣,男的为了给女朋友买束花,所以迟到了,女的表现的很生气,却因为看到是为了给自己买花,所以嘟起嘴说:你真讨厌.说这话的同时,女的是想让男的拥抱她.可是男的却以为女的真的在生气,毫不讲理,于是就说:我才懒得和你解释呢.          ………结果可想而知了,挺好的一件事最后很僵的结束.所以,男人和女人很难达到真正的交流状态.说到这里,我又想起了一个有关圣经的故事.女人不是男人的一根肋骨吗?为什么呢?因为肋骨是最贴近心脏,最坚硬的东西.所以,女人可以最亲近男人,也可以保护男人.这个说法很有道理,所以后面又有了成功男人背后有个优秀女人的说法.可是现实生活中,我们却很难发现,不是因为别的,而是我们往往忽略了人最本性的特点.好了,这个话题告一个段落,我要说说下午见UNCLE的事.怎么说呢,UNCLE问我他变了没有.我说没有.其实我不太清楚.我有点看不出来,毕竟,虽然只有两个月,但是我们接触的人事物,思考的范围,简直比从英国到北京的距离还远.但是唯一不同的一点是,现在我的感觉,和UNCLE当时考雅思时的感觉不一样了,可能比原来感觉好点了.可能离的远了,心里反而塌实了.说不出,在AGAIN那里我已经说的还算清楚了.还是那句话,既然UNCLE说他"如果原来很强,那么现在就更强.那么,我也把这句话送给他,就希望他很强.UNCLE对我现在思想上的一些影响是非常大的,我已经接受了他的习惯和脾气.还有一点就是,UNCLE的一些朋友,是因为以后可以用得到,而作为我,我还是希望,既然那么多人都可以帮助你成功了,那么我还是做一个你可以说说心里话的人就好了.可以吗?今天说的最后一点,就是,和我爸聊一些事情,也许我可以争论过他,但今天和UNCLE聊,我发现我常常因为太过希望压倒对方的观点,而越扯越远,自己的最初观点却丢失了.毕竟,对于这个社会,我还是太过理想化了,一切只在我的这个圈子里,可能是因为没有阅历吧.但UNCLE又说,谈论一个什么问题,要拿出证据.现在我的疑问是,证据为何物呢?是数据呢,还是阅历?   好了,今天说的太多了,瑞瑞说今天最后一回上网了.那么,我想我也是吧,高三,我要开始为自己铺路了.说I wanna be a perfect person 说了也有段时间了,我要做的更好,要对得起自己,要达成自己的目标就要脚踏实地的做好!   大家,祝好!

乱,觉得自己真乱…. 可能是我的缘故吧,我太不擅长和人交流了. 赖我自己不希望别人真的了解我. 这不是我坚强,是因为我太怕不坚强. 昨天晚上觉得好爽,呵呵,难得爆发一次呢. 挺好笑的,原来问题有那么多. 呵呵. 一年多了,原来问题有那么多. 到底我是谁呢,他又是谁呢? 心灵感应好准啊,准到一块去了. 心灵感应嘛~ 我本来以为什么都能解决的. 就是个期盼啊. 然后看着误会与信任同时滋长. 最后导致了这么不明不白的地步. 我以为就自己乱呢,很高兴有人能体会过我的感受. 夹缝中求生存,坚强的反而不坚强了. 还真赖我啊? 不知道. 说不上后悔,只是不希望被误会. 我什么都不要啊. 一相情愿,无理取闹,相敬如宾. 都有了. 只是需要我经历这么一过程. 我那么自私啊? 恩. 他走了我能和他说话. 他走了他能和我说话. 我会掌握度了. 就是了. UNCLE多好啊,我什么都和他说,他告诉我该说什么. 平平太阳多好啊,一起喝酒,一起打架. 动物好奇怪的. 打洞啊! 盘丝洞,我是蜘蛛嘛~ 什么都不能说. 真累. 我心里很高兴. 希望你也很高兴. 什么时候假的? … 繼續閱讀 →

呵呵,阔别了半个月了,假惺惺的说要好好学习,其实就是懒得写.现在眼看着考完了,没有什么理由了,反正呆着也是空虚,干脆回来了.呵呵,虚伪吧,我也讨厌这么说话,但这毕竟不是一个严肃的地方,再说我已经打上了,就也懒得改了.说到虚伪,我有好一阵子不好好和人说话了.其实挺习惯用英语的,所以遭人鄙视.有时候也确实因为想不出怎样表达自己的感情而郁闷的要死,但我就当成一种习惯了吧.我喜欢英语,就是了.说到英语,我UNCLE已经走了.怎么说呢,刚开始确实特难受,首先出于我,好不容易高中有那么好一朋友,还走了,什么都没给我剩,再者,我成这样起码也有65%是我UNCLE影响的,没了他我特慌.还有就是想起我UNCLE他妈,我就特难受.现在我UNCLE给我发短信,说生不如死.吓死我了,我真的一直觉得我UNCLE是一个超级无敌厉害的人,什么都可以处理的好,绝对有45岁老男人有的处理能力了.而且,没有什么事可以难倒他的,都是我最慌的时候他来告诉我怎么办,但现在他都这么说了,我就真慌了,我不知道他慌不慌,反正我特害怕,我又不敢说让他适应不了就回来,因为我知道他怀抱特大的志向去的.我跟我爸说,我爸说"哼,你们想事那么简单,现在知道出国的下场了吧",我可讨厌他这么说风凉话,可我也不知道,我真的很急,很怕.宋达说根本不可能有朋友,那我UNCLE怎么办呀.所以每次我给他回短信都会问"那你怎么办呀?"我真不知道,我真的怕了.我希望我UNCLE好,可我什么都做不了.在国内时,他在忙出国的事我已经觉得帮不了任何了,可现在才是真的可怕,真的力不从心.而且,心态的问题,我是绝对没有发言权的.还有就是让我想起来UNCLE走之前嘱咐我小心周围的小人.我不知道他和CATHY说什么了.我只是觉得心灵升华了.真的,心真的静下来了,觉得有一道道涟漪,在一圈圈扩散,很平静很平静的.所以我回想了前一阵子的我,我确实办了很多傻事,就像CATHY说的那样,我随波逐流了.真的很可怕.于是我向几个人抒发了我的感慨,想当然的吓到了他们.我是说,在我觉得最不用动脑子的时候,其实正是需要动脑子的时候,而恰恰是不该动脑子的时候.我说的可能不太让人明白,但我明白了就行了.而且我很快的改正过来了,祝贺你,MAVIS.我是该拜拜佛了.前一阵子真是太傻了,呵呵,我也明白我不该和那些那样,不太好说,但我知道以后不管在什么样的环境下,我都要冷眼旁观,UNCLE在与不在,我都要做好自己应该做到的.我也不知道像这样偶尔想想过去的生活算不算过界.还有就是觉得这可真是个离别的季节,高三的他们也考完了,UNCLE也走了,可能分了的文三也要和一部分人说88了.无不无聊呀~因为现在和小鸡鸡坐,所以总能想起初中的事,呵呵,简直就不该和现在比.那时的班,靠,PERFECT~~但可能是长大了,或者什么吧,ANYWAY,没什么不好的,无非觉得自己很没良心,初三每个人的座位还都能清楚的记下来,而高一的却都已经望了.那天找出了初三的同学录,原来有好多东西也是不看就根本不会想起来的了.那我就暂且把这当成一中规律吧.现在总能和太阳和萍萍他们坐下来吃吃饭聊聊天,我喜欢这样,人太多了,"兄弟"多了就要喝好多酒,抽好多烟,而只有我们的时候,就可以和一点点酒,聊很多的生活.我希望这种朋友这种小日子以后能维持的久一些,我喜欢这样.还好小狗去了一年终于回来了.原来那么快,也不过50个星期.呵呵.她会感到陌生吗?她会觉得我变了吗?当然会,因为我真的变了.本来有好多要说的,打着打着都忘了.WHATEVER,总之有几句话和诸位共勉. 即使再兵荒马乱,我也要沉着. 有容乃大,无欲则刚. 不要随波逐流. P.S.  以后不用各种颜色的笔写字了,长大了,发现本色就挺好的了. P.P.S.    PP你知道我QQ里真实姓名的PS是啥意思吗?  

今天会说很多的话。 第一件事。今天Cathy又哭了，其实我想不起来她为什么生气了。给她发短信她也不理我。不过自己又暗自庆幸，因为我本来就不会安慰人的。班里同学说什么的都有，什么Cathy这样真是至情至性了，咱们太没人情味了。自然也就有人说：丫假不假呀，把个人情绪带到学校来。我还是相信Cathy不是那种把情绪写在脸上，特别还是让学生看见的人。但今天Cathy还是说了很多，可能是真伤心了吧。她把好多话都说出来了，我想一定是压抑太久了。Cathy说送走一届就不会再想，也不希望有人会回来看她，时间长了感情就会变淡，无非是一种社会现象。她不是想的挺明白的吗？那怎么还哭了呢？记得刚开始和她聊天时，她就总说，**同学爱怎么想怎么想，不会影响我的情绪的。就是这样啊，Cathy怎么了呢？我还是很喜欢Cathy的，所以我不再说风凉话了，我也是希望她好的。段凯刚走的时候，她安慰我，没说几句自己就哭了，那时我就知道，她是个好老师。今天Cathy出了班以后，GBB居然哭了，冲大家喊了几句，我想大家也是很感动的。但我真的，诶，只是牵牵嘴角，冷笑一下。小鸡骂我冷血，说亏了平时你还说和Cathy关系好，连眼泪都不掉一滴。我就不明白了，有真感情在心里知道，两个人彼此知道就行了，何必要拍桌子瞪眼睛的大声叫出来了？这就不叫虚伪呀？真受不了，社会现象，没错，就是社会现象！ 第二件事。心里觉得特憋的慌，就翘了体育课跑215给uncle打了半个小时的电话。看来真是太长时间缺少沟通了，我不希望被别人理解什么，只是想让UNCLE知道我现在的环境，我现在的思想。我现在又变成火星人了，周围全是什么呀！？ 第三件事。上课的时候总不务正业。和小鸡探讨了半天怎么把别人的BF撬过来。现在想想好无聊啊。无非是那两棵树还杵在那。也就一年了，看看它发芽，成荫，凋落。总之一句话，我不想为了爱情去争什么，我和某些人不一样。我不想再要的，说什么也没用。总之不过一句话，我都恶心了。 第四件事。我UNCLE说的对，我还是需要朋友的，女人不可以太太坚强了。所以我现在挺好的。姗姗还可以作为抽风的对象，PP……我是她抽风的对象了，DK会和他说说心里话，挺好的了，小狗不知是死是活，但我知道她走了42个星期了，离回来也就不远了，曼的生日都没能和她过，我们需要定期交流一下就好了，UNCLE总觉得他现在会很忙，我也帮不了他什么，但是毕竟还是需要交流的，死老太太也见不着了，亏了还在一学校呢，琳和哥在隔壁倒是很方便，但总有点东家长西家短的嫌疑，高高不知忙什么呢，也见不着了，至于我班里那些，呵呵，我们很熟吗？还有氕，不知道说什么了，受不了他了……     说了好多废话的样子…… 其实我说这么多不过是侥幸这里认识我的人不多，我没有加进一个自己班的。说了心里就腾空了，省得占那么多地，脑袋疼。我最会调节自己的情绪了，耶！